Mes: enero 2007

La audaz decisión del actor Daniel Radcliffe de desligarse del ñoño personaje de Harry Potter ha derivado en una insospechada sacudida al puritanismo occidental. Cansado de mover varitas mágicas y lucir como pedigüeño en eterno Halloween, Radcliffe optó por protagonizar una nueva versión de la obra teatral Equus, en la que aparece desnudo en el escenario.

Lo que nadie había imaginado fue la respuesta de algunos padres de familia quienes, indignados tras observar las fotos publicitarias en las que el mago favorito de todos los niños se muestra en sugerentes poses, han montado un escándalo e incluso han amenazado con boicotear sus siguientes filmes. “Como padres creemos que Daniel no debe aparecer desnudo.

Nuestro pequeño hijo de nueve años lo mira como un ejemplo a seguir, por lo que estamos muy decepcionados de él y evitaremos ver las próximas películas que haga”, son algunas de las quejas, según reporta el tabloide británico Daily Mail. ¿Es el fin de Radcliffe como Harry Potter? Por su bien, esperemos que sí. Mientras tanto, ya probó su capacidad para agitar conciencias. ¡Qué grande es!

Se suponía que iba a ser un nuevo y gran escándalo para la princesa del reino de los hoteles. Páginas web sensacionalistas como egotastic.com dieron la noticia con bombo y platillo: Paris Hilton se había “olvidado” de pagar los 200 dólares del storage (especie de almacén privado, muy común entre los gringos) donde guardaba objetos personales, y por lo tanto éstos fueron confiscados y vendidos.

Así nació www.parisexposed.com, un sitio en el que por 40 dólares mensuales se puede acceder a diarios, cartas, teléfonos, videos “candentes” y otras monerías de la niña mala favorita de la farándula hollywoodense. Pero lo cierto es que, a estas alturas, sólo los más ingenuos se dejan embaucar por los evidentes trucos publicitarios de Hilton, quien cada que va a lanzar un nuevo reality show (actualmente prepara uno con la actriz porno Jenna Jameson) busca garantizar la atención de los mirones.

Basta con observar unos minutos del “codiciado” material de dicho sitio para constatar el timo. Paris y sus amigos riquillos en yates en los que oyen pésima música, despilfarran cocaína, dicen una gran cantidad de estupideces como para quitarle el insomnio a cualquiera, mientras ella se dedica a mostrar los senos a la menor provocación -y sin la mayor gracia.

Hilton y compañía ofrecen más bien un involuntario informe antropológico, en el que queda claro que los ricos también se aburren, sólo que les cuesta más caro.

La intención de Albano Ramírez Santos era morir. Eso está claro. Dos policías del Distrito Federal lo detuvieron cuando esperaba que un convoy del metro le despedazara el cuerpo contra las vías. Pero estos policías sólo le frustraron el medio, no el fin, porque —quizá para que aprendiera a no obstruir las vías de comunicación— decidieron darle una calentadita que pasó a mayores: murió por traumatismo craneoencefálico y toráxico provocado por la golpiza.

Albano estaba deprimido. Mucho. Al extremo de acostarse bocabajo en las vías del metro, próximo a Indios Verdes, y esperar el paso del convoy. Le habían robado un camión de naranjas. Los policías estaban eufóricos: algo traían en la cabeza que los motivó a agarrarla contra el transportista, originario de Xicotepec, Puebla. Luego abandonaron el cuerpo sin vida afuera de una oficina del Ministerio Público. Todo sucedió el 18 de enero de 2007.

Los uniformados serán procesados, informó la fiscalía capitalina. De Albano Ramírez Santos, queda un sabor amargo de pensarlo como suicida, frustrado y asesinado.

La foto de este post es de Notimex y retrata una escena cualquiera en el metro.

El presidente israelí con licencia, Moshe Katzav, está convencido de que podrá hacer frente a las acusaciones en su contra por violación y acoso sexual. Dice, cándido y sereno, que limpiará su nombre: “Demostraré que soy inocente”. Eso habrá que verlo, porque el Ministerio de Justicia de Israel ya armó un gordo expediente contra Katzav.

El presidente pidió licencia al cargo el miércoles 24 de enero, pero de entrada se ve que la tendrá difícil: el primer ministro, Ehud Olmert, ya le puso dedo y la opinión pública lo ha sentenciado incluso antes de que comience el proceso. Existen catorce denuncias contra Katzav, pero la Fiscalía sólo ha recabado pruebas sobre cuatro casos: uno por violación de una ex asistente en la residencia presidencial, otro por forzar a otra ex empleada a tener relaciones sexuales y cuatro denuncias por actos indecentes contra estas y otras dos mujeres.

Katzav tenía buena reputación como un hombre de origen humilde que había llegado a la cima del poder, pero el escándalo ha puesto en duda su honorabilidad y ha manchado un cargo que, desde su creación a mediados del siglo pasado, nunca había enfrentado una situación similar. Katzav, entusiasta, marcará una pauta contra los déspotas sexuales.

El Pentágono acaba de presentar un nuevo juguetito: el ADS (Active Denial System), ideal para paralizar enemigos en un rango de hasta medio kilómetro ¡y sin causarle daño! Se trata de un cañoncito, montado en un vehículo Humvee, capaz de disparar una onda de calor que, al contacto con la piel, se siente como si se tocara un objeto a 55° centígrados. Es como si un foco ardiendo chocara contra la piel. Una maravilla.

El juguetito costó 60 millones de dólares y su uso podrá ser masivo dentro de tres años. El Pentágono informó que la energía del ADS sólo produce una sensación temporal de calor y obliga a sus víctimas a “moverse instintivamente”. Según informó, el los rayos invisibles del aparatito no penetran la piel, pues ésta absorbe 80 por ciento de las emisiones (del otro 20 por ciento, mejor ni hablar).

Los periodistas invitados a la presentación del ADS aseguraron que se experimenta una sensación de estar en un horno muy caliente, demasiada dolorosa para soportarla y no alejarse corriendo. Casi tan divertido como meter la cabeza en el horno de microondas.
Un día quedarán atrás los hermosos cañones de agua y las balas de goma: las manifestaciones en la vía pública serán, verdaderamente, ardientes. Una prueba más de la tecnología al servicio del hombre.

Como todos sabemos, el affaire Clinton-Lewinsky tuvo diversas e insospechadas consecuencias. Entre otras, casi acaba con el mandato del buen Bill y con su matrimonio, e incluso hay quien afirma que los bombardeos de la OTAN sobre Kosovo en 1999 se hicieron para desviar la atención del sexgate. Hubo también innumerables bromas, chistes, apodos (Bill Clíntoris, Mónica Lenguinsky) y parodias en programas como Saturday Night Live. Ambos escribieron sus versiones del incidente en sendos libros (el ex presidente en My Life y la ex becaria en Monica´s Story).

Años después, aquel estigma no los abandona. En China, la empresa Haojian acaba de lanzar al mercado dos marcas de preservativos con los nombres de Clinton y Lewinsky. No deja de llamar la atención que dicho affaire haya sido elegido para promocionar condones, cuando no pasó del sexo oral que sostuvieron en el Despacho Oval de la Casa Blanca. Eso sí, resultó ser la fellatio más peligrosa de la historia.

Los tiburones son uno de los animales más temidos en el mundo entero, no cabe duda. Basta evocar los primeros acordes del famoso score que John Williams hizo para el filme de Spielberg para que se nos enchine la piel. Pero en realidad, más gente de la que imaginamos ha sufrido el ataque de un escualo y ha vivido para contarlo. Según las estadísticas del International Shark Attack File, entre 1990 y 2005 se registraron 870 ataques en todo el mundo, de los cuales sólo 94 resultaron fatales.

El caso más reciente fue el del buzo Eric Nerhus, quien se midió con un tiburón blanco de tres metros, mientras recogía mariscos a ocho metros de profundidad, en la costa sudeste de Australia. El animal literalmente engulló la mitad del cuerpo de Nerhus, quien pudo librarse de las filosas mandíbulas tras golpearlo en un ojo. “Fui directamente a su boca, hacia delante. Mis hombros, mi cabeza y un brazo fueron directamente a su garganta. Podía sentir los dientes crujiendo arriba y abajo en mi chaleco”, relató posteriormente en el hospital el valiente Eric (en la fotografía, las marcas que las “cuchillas” dejaron en su traje).

¿Qué se necesita para vencer a un tiburón? Coraje, instinto, reflejos, un poco de suerte sin duda y, sobre todo, la “filosofía Nerhus”: “No podía pensar en una peor manera de irme que terminar como comida de pescado. Eso es por lo que luché. Estaba determinado a no querer irme así. Me gusta demasiado la vida”. Inspirador.

El Carnaval de Veracruz, que lleva más de 80 años realizándose en el puerto mexicano, tendrá este 2007 un incentivo extra, cortesía de la Secretaría de Salud. El Secretario de Salud, Jon Rementería Sempé, informó que más de 600 mil preservativos serán distribuidos durante los festejos, que se llevarán a cabo del 13 al 21 de febrero próximo.

Se calcula que un millón de personas asistirán para disfrutar de los coloridos y exuberantes desfiles, las magníficas playas, la exquisita comida y, también, de la renombrada belleza y cachondería de las “jarochas” (no hay que olvidar que la actriz Salma Hayek nació en Coatzacoalcos).

Para los interesados en hacerse con un puñado de condones, éstos serán repartidos en módulos instalados a lo largo de bulevar costero Manuel Ávila Camacho. ¡Viva el amor de Carnaval!